10月5日 星期三
心情一直不太好，跟黑海一样，几天来，一直在沉闷之中渡过。
29号晚从南京回来，在家休息了一天，晚上很晚了还在网上，本想打点文字出来。一点多了，手机突然响了，一个陌生的电话号码显示在上面。按一般的情况，这个时候陌生的电话我是不会接的，但那天晚上我接了，是小路同学不知所谓（这是他在黑海上的ID）打来的，很沉重的语气告诉我一个震惊的消息：小猪病危！小路回来吗？
这个消息让我整整几十秒种的大脑短路...
然后
我以急切的口气问他：小猪怎么了？怎么会？好好的。
他说，病了，从上个星期五开始，只是感冒，但不知为什么突然这样？
我再问：“病危？为什么会下病危？”
他回答：“很危险，据医生说，小猪目前已进入脑死亡...”
不！这不是事实，我一直这样期望着。
十月一日，我怀着沉重的心情去了医院，我命令自己一定要在小猪亲人面前坚强不流泪。小猪妈妈一看到我，就哭了起来，我强忍着，紧紧的搂抱着她，一时间我的鼻子酸酸的，平时那么会劝慰人的我却一句话也说不出来了...
跟着小猪姨妈我去了她的病房...实在不相信，病床上的她就是一个多月前跟我一起吃饭的她...
她静静的躺在那里，身上有很多仪器引线，我摸摸着她那苍白的脸，轻轻地告诉她：“小猪，逍遥来了。小猪：老大要你坚强！小猪：逍遥代刺猬和黑海所有爱你的朋友要你坚强地挺过来！”
我久久的徘徊在她的病床前，等待着奇迹的出现，幻想着这一瞬时，她会醒来，她会在我面前撒娇，她会象以前一样的调皮...
等待着，一直等到护士让我离开，一直等到她姨妈把我拉出病房...一出病房，我终于忍不住悲痛....泪水止不住的流了下来...
我很清楚，奇迹的出现基本上没有了，但我仍然坚持着，只要有一丝的希望，她就会挺过来！
然而，她还是去了，她还是去了...
10月9日 星期日
几天来，一直是挂在黑海，有空点开在各个版块溜达溜达，想让自己能够轻松一点。然而，一个星期过去了，点开一些帖子时，仍有那揪心般的痛...双眼仍然潮湿起来...
洒脱的我何时才能摆脱这突然的伤痛？
10月10日 星期一
心绪还是那么低沉，在给小玻璃写帖时，泪还是止不住流了下来...一直以为自己是非常坚强的，一直以为自己是洒脱的，没有想到，我，还是不能脱俗，我仍然还是一个女人。
10月12日 星期三
国庆前的两个月一直忙于工作，事情太多，压力也大，从02年以来，我一直以为自己不会再有压力了，殊不知，在职一天，就有压力24小时啊。
好不容易把工作完成了一个段落，到南京去散了一下心，以为回来后就可以安心管理黑海的工作了，因为，放弃黑海已经有一段时间了...
然，小猪的突然离去，玻璃的突然消失...让我又实实在在的伤心这么久...
十多天来，大脑空白，一直空白。什么也不愿想，什么也不愿意作，什么也不想听，告诉小深他们，不要劝我，我不需要。
我实在不需要他们来劝我，因为要走出这种致命的悲伤，任何劝慰对于我来说都是徒劳的，而且这种劝慰会更加加重我的悲伤，或者出现新的忧虑。要走出来，只能靠自己。
所以，无论是上斑还是下斑，只要有机会上网，就拚命的玩游戏，拚命的玩，不管牌型如何，只是机械的左键选右键发...发疯的时候多，冷静的时候少...
唉...
终于走了出来，昨天晚上，不！应该准确的说，是今天凌晨。
终于走了出来......
10月18日 星期二
开始降雨了，好冷，尤其是北川，呆上一会到我们离开时，浑身犹如用凉水浇了一般...
听雨，不知为什么会想起这样两个字，因为这个时候，我正在认真的听雨，窗外滴嗒滴嗒的雨声，点击开黑海，点燃香烟...
一路上，在雨雾中行驶的我们，一直不敢加快速度，天，犹如即将垮下来，路边的大山也犹如随时盖将过来，本来我们带好了相机，准备顺路拍摄下那些绿色红色相掺的山，还有山脚下唯一没有被污染的清水...唉，老天不作美...
雨中的北川县城，凄凄凉凉，虽然一改过去一个人咳嗽，全县城的人都能听着的面貌，然而，今日的北川，还是让人感到寂寞和贫穷。
我又去了那座吊桥，站在桥的中央，任他们把桥搞得左右摇晃，任自己被摇晃得头晕眼花腿打颤...却由一丝丝的恨意悄悄散去。
雨还在下...心还在漂...思绪随着香烟，随意的飞...
10月24日 星期一
忙忙碌碌昏昏庸庸又是一天。
昨天晚上看书太晚，今天一大早居然起不了床，嘿，差点旷工。
上午，天突然亮了起来，居然在中午时分还冒了一丝丝阳光，大家都在说，今天的天气好啊，阳光明湄，在我们四川的深秋和初冬，甚至包括整个冬天，是很难见到阳光的。可是，我怎么也没有好天气的感觉，因为关节在隐隐作痛。
通过一个上午的努力，终于完成了我今天计划的第一件事...唉，居然没有一丝丝的兴奋，不知道自己是为了什么？
11月3日 星期四
累，好累...
一个星期来，整个大脑中只有这样一个字，什么都没有...
作息的习惯作了很大的更改，天天两点一线，生活的规律完全改变，看着灰蒙蒙的天，猜着对方那片灰尘中的人们在作什么？是不是象我一样累？象我一样无聊？象我一样无奈？
11月4日 星期五
突然看到along来到了情感，突然发现along居然来看逍遥的日记，居然还留下了文字...这是个奇迹，怪怪的。
很少在这个地方回复，自从与大家熟悉后，也看到过雪儿留下的这些文字，不太清楚雪儿是因何事何人而发。
走出自己的阴影，不知为什么突然想起了这句话，这句话或许送给雪儿有点用吧，雪儿，你看到逍遥的这句话了吗？“走出自己的阴影”！
很多时候的烦恼，都是出自于自己，在医院的一个病床上方挂有这样几个字：“淡泊春长存”。我每天去都要看这几个字，理解为，把所有的事看淡一点，哪怕它是浓浓的来到你的身边，把所有的人看泊一点，哪怕他是深深的伴在你的眼前。
昨天晚上突然失眠了，而且很烦，因为，在入睡的时候，我莫名其妙的想到了“死”，想到了我的墓，曾经，面对死亡，我一直非常坦然，因为，我经历的告别太多，已想通，人，总是会走上这一步的，然而，昨天晚上，我却恐惧了...
因为，活着，不管怎么艰难，总会看到自己希望看到的，或者自己不希望看到的，总会知道自己想知道的或者自己不想知道的...如果人死了，就什么也不知道了，至少失去了自己希望看到的，自己想知道的。还有，自己最牵挂的...
翻来复去，睡意一点点的消失，悲哀却越来越深...心情越来越烦躁...
一个误来电话把我从这种烦躁和悲哀中拉出来，不由得，我嘲笑自己了...身体那么好，生活如此幸福，你胡闹！
带着这种自嘲，带着这种微笑，我入睡了...
11月10日 星期四
近一个星期了，没有留下什么，因为没有心情...
思绪一直很乱，或许是最近事情太多吧？或许时间对于我来说太有限吧？或许我静不下心来打字吧？或许...或许什么也不是...
听别人说，很多事情不要多去想，不要陷得太深，把最简单的事情复杂化了，而我这个人常常就要犯这个傻，把最简单的事情搞得非常复杂，其结果弄得自己不开心，而且很累...
一棵大树，或许岁月不曾使它枯萎，闪电不曾将它击倒，狂风暴雨不曾让它动摇，但，却被一群小小的甲虫的持续咬噬给毁掉...
攀登不上高山，不是因为自己体力不支，而仅仅因为是鞋里有一粒沙子...
人生短暂啊，我为什么要用这宝贵的时间，去为小事烦恼？
11月16日 星期三
一个人如果做错了一件事，将会用一生的幸福和辛劳去弥补！
11月19日 星期六
很晚了，我似乎还没有睡意，键盘声伴随着窗外的雨声，有节奏地响起来...好久没有这样的熬夜了。
生活突然没有了规律，好象总是在忙在忙，工作上没完没了的事，家里这个病了那个好，加之新买的房子又要开始筹备装修...
唉，一生仿佛都在忙忙碌碌中渡过，不知什么时候才是一个头？
11月23日 星期三
好久不见安了，虽然在QQ上常见她，但没有时间和心情与她聊，想必她在幸福之中，所以，还是不要用我不好的心境去影响她...
安：喜欢你的打扰，喜欢你送来的杂音，不知你是否喜欢我的唠叨？不知你是否喜欢我的世俗？
所谓孤独的智慧升华，仅仅只限于我自己的思维，不敢说是大环境中的智慧，那样的智慧属于你们，而不属于我这个年龄层次的人了，因为，我的所谓智慧毕竟太有限了...
安：你还好吗？你幸福吗（看来我是多余的问候了）？喜欢你象喜欢自己的女儿，可惜那个该死的剑仙好久没有信息，不知怎的，也想他了...
梁子：逍遥的心情日记N多了，也有N久了，你可是少来哟，别看你是休闲区的总版，还是一个十足的官僚！
你怎么了？为何而忧郁？又为你那个跑到日本的小媳妇？
我心中的梁子是从来不会忧郁的哦！
原谅逍遥，一直处在感冒之中，这是我几十年来少有的，除了胃病常常要折磨我外，这个感冒似乎一直与我无缘，或许逍遥也因为潮流而赶上这次世界性流感了？
因为感冒，几乎让我没有正常的思维，大脑近似老年痴呆了...
11月27日 星期日
又该我忙碌一段时间了，不是为了工作，而是为了自己。
为了上班方便，放弃了城市内的繁华和热闹，在郊区买了一套房子。这是第二次为自己作精心打算了，因为厌烦了空气昏浊的市区...
喜欢我工作的环境，坐在办公桌前就可以浏览全市所有的建筑，而且空气十分的清晰，没有那种城市的喧哗和人群的燥动。
我的新房子是在楼层的最高那一层，有一个80多平米的屋顶，供我使用，坐在那里，可以观赏周边优美的景色，可以呼吸到城里没有的空气，可以享受到难以追求到的清静...
我知道，这是我想了多年的住房，也是我寻求了很久的环境，所以，我一直在计划如何来打点它，如何让自己更舒适更满意。
我在想，明年的今天的此时，我会在我们城市最高的地方，面对这计算机的屏幕，登录黑海，昤听着还没有冬眠的秋虫鸣声，再伴随着轻轻的风啸...
向往，追求，努力...
